Хорошие анекдоты надо где-то записывать, а то иногда хочешь рассказать, а в голову ничего не лезет.
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный трындец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, балбес?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Собрались три девушки, Невеста, Любовница и Жена(10 лет в браке)посплетничать..Перемыли своим мужикам косточки, и решили провести эксперримент, встретив своих любимых в черном плаще, на шпильке, в чулочках, романтической маске...и поделится впечатлениями после..
Встретились...рассказывают..
Невеста- Я открыла своему жениху дверь, он упал на колени, сказал что я самая лучшая женщина в мире и мы прозанимались сексом до утра..
Любовница- Я пришла к своему в офис, он ничего не сказал, но секс был ярким.
Жена- Открываю я своему милому дверь...в черном плаще, на шпильке, в чулочках, романтической маске...Он посмотрел на меня так с ног до головы и говорит
-Что на ужин, БЭТМЭН!?
Это для тех, кто врубается в англецкий:
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивация, понимаешь ли, слабая...
Сидит мужик на даче. Хорошо ему - тишина, солнышко, сплошное благолепие. Вдруг видит, яблочко на яблоне висит. Красивое, наливное. Сорвал, сел на скамеечку. Только собрался откусить, как вдруг гром, грохот, пыль в разные стороны. Земля разверзлась и вылезает оттуда огромная Жопа. Заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина. И опять тишина и благолепие. Мужик, оторопев, говорит: Что это было? Тут опять земля разверзлась, грохот, пыль, вылезает Жопа и говорит мужику: Антоновка!
Повелел царь Горыныча уничтожить. А в докозательство, что тот помер веле принести два его передних зуба. Победителю царевну в жены, полцарства, как положено. Ходили молодцы- всех Горыныч поел. Пошел Иван-дурак, взял с собой бутылку водки. Мол, давай за встречу. Горыныч напился и уснул, Иван ему два зубы выбил, пришел к царю, мол - вот тебе, пожалуйста. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Стук в дверь. Идет Иван открывать, спрашивает:
-Кто там?
Из-за двери голос:
- Открывай, открывай. Фифяф ужнаешь!