Высокомерный Монстр
это мои персики
воскресенье, 11 января 2009
это мои персики
суббота, 10 января 2009
Высокомерный Монстр
Ах вот ты какая следующая попытка государства подолжить год семьи и свою бессовестную пропаганду беспорядочного размножения...
2009 год в Российской Федерации объявлен годом молодежи. Сегодня молодежь России – это 39,6 миллионов молодых граждан – 27% от общей численности населения страны. Молодёжь это граждане в возрасте до 35 лет. В этом возрасте молодые граждане имеют семьи с одним и более детей. Для дальнейшего формирования гражданского общества, формирования духовно-нравственного мировоззрения в молодежной среде, развития национального самосознания, есть необходимость введения в образовательных учреждениях страны предмета обучения «СЕМЬЯ И ОБЩЕСТВО». Целью этого предмета обучения «СЕМЬЯ И ОБЩЕСТВО» должно стать формирование человеком системы ценностей; приобретения твёрдого мировоззрения, ясного и четкого разумного понимания смысла жизни человека, моральной готовности молодежи к отцовству и материнству, развития у детей стремления быть полезным обществу, активно участвовать в производстве ценностей, необходимых обществу
2009 год в Российской Федерации объявлен годом молодежи. Сегодня молодежь России – это 39,6 миллионов молодых граждан – 27% от общей численности населения страны. Молодёжь это граждане в возрасте до 35 лет. В этом возрасте молодые граждане имеют семьи с одним и более детей. Для дальнейшего формирования гражданского общества, формирования духовно-нравственного мировоззрения в молодежной среде, развития национального самосознания, есть необходимость введения в образовательных учреждениях страны предмета обучения «СЕМЬЯ И ОБЩЕСТВО». Целью этого предмета обучения «СЕМЬЯ И ОБЩЕСТВО» должно стать формирование человеком системы ценностей; приобретения твёрдого мировоззрения, ясного и четкого разумного понимания смысла жизни человека, моральной готовности молодежи к отцовству и материнству, развития у детей стремления быть полезным обществу, активно участвовать в производстве ценностей, необходимых обществу
вторник, 06 января 2009
Высокомерный Монстр
Как каждый раз сложно не бояться
воскресенье, 04 января 2009
Высокомерный Монстр
2. Основные этапы развития политической мысли. Современное состояние науки о политике.
4. Политологическая сфера общества и сущность политической жизни.
7. Сущность национальной политики (концепция государственной национальной политики РФ). Характеристика социально-этнических формирований в РФ.
8. Межнациональные отношения и их специфика. Основные проблемы межнациональных отношений России.
10. Политические интересы и политические отношения общественных групп как субъектов и объектов политики.
11. Личность как субъект и объект политики: концептуальные подходы.
15. Функции и типы политических систем.
21. Общественно-политические партии и движения. Проблема деструктивности общественно-политических организаций в России.
23. Политич деятельность: сущность, виды, мотивация и последствия.
24. Основные типы и способы политич развития. Теория политич модернизации.
25. Основные тенденции соц-политич развития РФ на свременном этапе.
26. Природа и структура политич сознания.
29. Проблемы безопасности: понятие, сущность, основные подходы.
30. Геополитика и безопасность.
31. Концепция национальной безопасности РФ и политические ср-ва ее реализации.
33. Кризисы политич развития и безопасность общ-ва. Роль ФСБ в преодолении политических кризисов в России.
суббота, 03 января 2009
16:41
Доступ к записи ограничен
Высокомерный Монстр
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 28 декабря 2008
Высокомерный Монстр
Цивил - человек, держащий психологическую дистанцию. Продукт советского воспитания, выросший в консервных банках-домах спальных районов. Отсутствие архитектурной перспективы порождает испуг перед грандиозностью мира.
пятница, 26 декабря 2008
18:20
Доступ к записи ограничен
Высокомерный Монстр
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 25 декабря 2008
Высокомерный Монстр
Как я сдавала зачет по сд - предмет моей личной гордости. В шараге уже появилась примета, что если я не прихожу на пару, то будет либо полнейшая жопа, либо пары не будет. А также, что мне частенько феерически везет. Вот и в этот раз сдавали, знасчится эсдэ. Там три аспекта, кому-то можно не отвечать один, клму-то два, а кому-то надо все три. Так как я этот предмет презираю, то бывала на нем крайне редко. Так вот препод по первому аспекту спросил, видимо, только тех, кого с плохой стороны запомнил на семинарах. Так как меня на семинарах не наблюдалось, то меня и не спросили. Так что успешно содрала два вопроса, наплела этого бреда и все. Кайф.
среда, 24 декабря 2008
Высокомерный Монстр
Сегодня я очень продуктивно потрудилась: посмотрела Пилу 1, Пилу 2 и Пилу 3. Понравилось, что почти нет расчлененки богомерзкой. Завтра зачет по СД. Это такой предмет про экстремизм, вооруженную преступность, терроризм и как контора со всем этим борется. Не читала ничего, на занятия почти не ходила. Ну не хочу я этого знать. Такая однобокость достойна только марксизма-ленинизма. Зато сдала сегодня английскую литературу.
Меня бесит эта гребля под одну гребенку. Как можно человеку с 1 разрядом по плаванию, занимающему первые места на соревнованиях, ставить 4 за экзамен по физре?! Только потому что она плохо пляшет композицию (типа чирлидинг, ага, смешно), или медленно бегает 100 метров, или плохо ответила теорию. Ни в одном нормальном вузе такого нет. Насколько я знаю там каждый выбирает себе вид спорта сам. Здесь же нет, нужно уметь все и уметь хорошо, папа-генерал приветствуется.
А ведь есть те, кто сдал на отлично, особыми талантами не обладая.
Меня бесит эта гребля под одну гребенку. Как можно человеку с 1 разрядом по плаванию, занимающему первые места на соревнованиях, ставить 4 за экзамен по физре?! Только потому что она плохо пляшет композицию (типа чирлидинг, ага, смешно), или медленно бегает 100 метров, или плохо ответила теорию. Ни в одном нормальном вузе такого нет. Насколько я знаю там каждый выбирает себе вид спорта сам. Здесь же нет, нужно уметь все и уметь хорошо, папа-генерал приветствуется.
А ведь есть те, кто сдал на отлично, особыми талантами не обладая.
воскресенье, 21 декабря 2008
17:51
Доступ к записи ограничен
Высокомерный Монстр
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 11 декабря 2008
Высокомерный Монстр
Небыдло — особая форма жизни, отличающаяся уверенностью в своей б-гоизбранности и превосходстве над всеми остальными, что выражается в манере общения и поступках.
Существует мнение, что небыдло — это такой подвид быдла, не считающий себя быдлом. Тут, конечно, можно сказать, что ни один представитель быдла не считает себя таковым: даже самый безмозглый гопник на вопрос «Ты кто по жизни?» с гордостью ответит «Нормальный пацан», а на определение «быдло» в свой адрес он скорее всего ответит ударом по зубам. Но перестанет ли он от этого быть быдлом? Вот так же и с небыдлом.
В отсутствие быдла небыдло чахнет и увядает. Причина: не с кем себя сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости. Впрочем, у продвинутого небыдла всегда найдется объяснение (по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру или даже по Кащенко), почему некоторые окружающие суть гадкое и мерзкое быдло, кем бы они ни были на самом деле. У психологов это называется «рационализация».
Наиболее часто встречающийся представитель небыдла выглядит так:
Студент платного отделения, не работает (или пару месяцев в жизни поработал курьером или раздавал листовки) по идейным причинам — якобы не хочет «пахать на дядю» или на «систему», поэтому живет и учится за счет родителей.
Вообще очень любит кричать, что оно против системы и считает себя молодым бунтарем, хотя бунтует, максимум, на грязной кухне съемной квартиры или раскуриваясь в лифте, в остальное же время ходит по стеночке и боязливо озирается в поисках ментов и гопников.
Ведет блог, в котором постит рассказы, состоящие из бессвязных коротких предложений, описывающих его внутреннее состояние, как правило — депрессию и отчаяние (в случае особо запущенного ФГМ четыре из трех предложений заканчиваются… многоточиями…).
Обожает Пауло Коэльо и Умберто Эко. В ряде случаев — читает Маркеса, Борхеса и Кортасара (но не понимает). Классику, что русскую, что западную, не читал даже в школе, но всецело презирает, полагая баяном и цугундером.
Небыдло часто стоит на ультралиберальных позициях (так же как быдло — на консервативных), проповедуя истерический стиль Йэху Москвы. Считает, что это поднимает его над толпой и, тем самым, приоткрывает завесы на сутью мироздания. (Суть мироздания познает при помощи того же Йеха, «Новой газеты» или «Граней.Ру»)
Стремится «всё в этой жизни попробовать», поэтому проявляет искренний интерес к веществам. Но поскольку денег у него нет и не будет, то всё сводится к нерегулярному курению плохой травы (когда кто-нибудь с ним поделится). Зато очень любит рассказывать о том, какой «реальной темой» он вчера «закинулся», какой у него был «охуенный трип» после этого и как он себе «расширил сознание».
Получив в подарок от родителей говнозеркалку, воображает себя великим фотографом и снимает банальные вещи, типа капелек на стекле и грязных стен с граффити.
Имеет крайне низкую физическую подготовку (иногда может заниматься т. н. «экстремальными видами спорта»). Поэтому никогда не может постоять за себя, панически боится гопников.
По непонятным науке причинам, разнообразное небыдло (в полном противоречии со своим названием), обожает сбиваться в стайки по идеологическому признаку. Большое количество небыдла можно встретить на маршах несогласных и гей-парадах. Сбившись в стайки, обожают с чем-нибудь побороться, как правило — неудачно.
Смотрит фильмы Гринуэя, Ким Ки Дука, Джармуша и Тарковского, о чём всем постоянно рассказывает. Хвалит сценарии и операторскую работу, при этом совершено не разбирается ни в планах, ни в драматургии. Раньше смотрел ещё и Аронофски, но теперь, когда о «Реквиеме по мечте» стали базарить на каждом углу — разочаровался и игнорирует.
Мнит себя эстетом, слепо боготворит технически изощренную продукцию фирмы Apple.
Постоянно ездит в Питер, мечтает жить в Амстердаме (о котором знает только, что там трава и шлюхи).
[править]
Небыдло в споре
В сетевых дискуссиях небыдлом становится любой человек, назвавший другого человека быдлом[1][2]. При этом он автоматически приобретает:
форсированный объем головного мозга
неповторимость и оригинальность суждений и выражений
собственную продуманную и аргументированную точку зрения
аналитическое мышление, умение сопоставлять факты, ориентироваться в информации
способность к рефлексии
тонкий вкус и манеры
абсолютное и полное знание и понимание русского языка, умение говорить на нем чисто, точно. Полное знание морфологии, фонетики, орфографии. Умение вести умные беседы в подобающих местах.
Богатый Внутренний Мир
50 % сопротивления защиты от атаки «назвать быдлом», если ее применяет оппонент до конца текущего спора
член, который длиннее, чем у оппонента, по меньшей мере на 15 см
Существует мнение, что небыдло — это такой подвид быдла, не считающий себя быдлом. Тут, конечно, можно сказать, что ни один представитель быдла не считает себя таковым: даже самый безмозглый гопник на вопрос «Ты кто по жизни?» с гордостью ответит «Нормальный пацан», а на определение «быдло» в свой адрес он скорее всего ответит ударом по зубам. Но перестанет ли он от этого быть быдлом? Вот так же и с небыдлом.
В отсутствие быдла небыдло чахнет и увядает. Причина: не с кем себя сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости. Впрочем, у продвинутого небыдла всегда найдется объяснение (по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру или даже по Кащенко), почему некоторые окружающие суть гадкое и мерзкое быдло, кем бы они ни были на самом деле. У психологов это называется «рационализация».
Наиболее часто встречающийся представитель небыдла выглядит так:
Студент платного отделения, не работает (или пару месяцев в жизни поработал курьером или раздавал листовки) по идейным причинам — якобы не хочет «пахать на дядю» или на «систему», поэтому живет и учится за счет родителей.
Вообще очень любит кричать, что оно против системы и считает себя молодым бунтарем, хотя бунтует, максимум, на грязной кухне съемной квартиры или раскуриваясь в лифте, в остальное же время ходит по стеночке и боязливо озирается в поисках ментов и гопников.
Ведет блог, в котором постит рассказы, состоящие из бессвязных коротких предложений, описывающих его внутреннее состояние, как правило — депрессию и отчаяние (в случае особо запущенного ФГМ четыре из трех предложений заканчиваются… многоточиями…).
Обожает Пауло Коэльо и Умберто Эко. В ряде случаев — читает Маркеса, Борхеса и Кортасара (но не понимает). Классику, что русскую, что западную, не читал даже в школе, но всецело презирает, полагая баяном и цугундером.
Небыдло часто стоит на ультралиберальных позициях (так же как быдло — на консервативных), проповедуя истерический стиль Йэху Москвы. Считает, что это поднимает его над толпой и, тем самым, приоткрывает завесы на сутью мироздания. (Суть мироздания познает при помощи того же Йеха, «Новой газеты» или «Граней.Ру»)
Стремится «всё в этой жизни попробовать», поэтому проявляет искренний интерес к веществам. Но поскольку денег у него нет и не будет, то всё сводится к нерегулярному курению плохой травы (когда кто-нибудь с ним поделится). Зато очень любит рассказывать о том, какой «реальной темой» он вчера «закинулся», какой у него был «охуенный трип» после этого и как он себе «расширил сознание».
Получив в подарок от родителей говнозеркалку, воображает себя великим фотографом и снимает банальные вещи, типа капелек на стекле и грязных стен с граффити.
Имеет крайне низкую физическую подготовку (иногда может заниматься т. н. «экстремальными видами спорта»). Поэтому никогда не может постоять за себя, панически боится гопников.
По непонятным науке причинам, разнообразное небыдло (в полном противоречии со своим названием), обожает сбиваться в стайки по идеологическому признаку. Большое количество небыдла можно встретить на маршах несогласных и гей-парадах. Сбившись в стайки, обожают с чем-нибудь побороться, как правило — неудачно.
Смотрит фильмы Гринуэя, Ким Ки Дука, Джармуша и Тарковского, о чём всем постоянно рассказывает. Хвалит сценарии и операторскую работу, при этом совершено не разбирается ни в планах, ни в драматургии. Раньше смотрел ещё и Аронофски, но теперь, когда о «Реквиеме по мечте» стали базарить на каждом углу — разочаровался и игнорирует.
Мнит себя эстетом, слепо боготворит технически изощренную продукцию фирмы Apple.
Постоянно ездит в Питер, мечтает жить в Амстердаме (о котором знает только, что там трава и шлюхи).
[править]
Небыдло в споре
В сетевых дискуссиях небыдлом становится любой человек, назвавший другого человека быдлом[1][2]. При этом он автоматически приобретает:
форсированный объем головного мозга
неповторимость и оригинальность суждений и выражений
собственную продуманную и аргументированную точку зрения
аналитическое мышление, умение сопоставлять факты, ориентироваться в информации
способность к рефлексии
тонкий вкус и манеры
абсолютное и полное знание и понимание русского языка, умение говорить на нем чисто, точно. Полное знание морфологии, фонетики, орфографии. Умение вести умные беседы в подобающих местах.
Богатый Внутренний Мир
50 % сопротивления защиты от атаки «назвать быдлом», если ее применяет оппонент до конца текущего спора
член, который длиннее, чем у оппонента, по меньшей мере на 15 см
вторник, 02 декабря 2008
Высокомерный Монстр
Внимание! Сегодня вашему вниманию предоставляется смертельный номер! Он называется "Как правильно обломаться". В главной роли я и детский театр кукол...
суббота, 29 ноября 2008
Высокомерный Монстр
Вот в январе моему дневу будет 4 года. Охереть. Кто бы сказал мне тогда - не поверила бы ни за что. Перечитала несколько старых записей. Оказалось, что 28-29 ноября у меня каждый год были записи. Теперь складывается ощущение, что я неуклонно тупею как-то. Такая я замечательная была лет в 16-17, а щас дура какая-то совсем.
Купила себе охуенный маленький хипповский фольксваген. то есть хипповский он пока что на одну сторону, которую я успела разрисовать... Нет, нет, лень фоткать.
Вообще задумалась, зачем люди начинают вести дневники? Редко кто пишет откровенный лытдыбр типа "сегодня я посрал, 200гр". навеное, для систематизации мыслей. Когда эти мысли есть и много. Всё.
Купила себе охуенный маленький хипповский фольксваген. то есть хипповский он пока что на одну сторону, которую я успела разрисовать... Нет, нет, лень фоткать.
Вообще задумалась, зачем люди начинают вести дневники? Редко кто пишет откровенный лытдыбр типа "сегодня я посрал, 200гр". навеное, для систематизации мыслей. Когда эти мысли есть и много. Всё.
среда, 26 ноября 2008
Высокомерный Монстр
воскресенье, 23 ноября 2008
Высокомерный Монстр
Ну вообще-то это список того, что надо сделать до рождения ребенка, но по-моему это то, что просто так надо бы сделать... в ближайшие годы... Отмечаю, что уже было и надо просто повторить.
1. Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом. (нормальный у меня вид, вполне себе удивительный)
2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.
3. Совершить кругосветное путешествие.
4. Прыгнуть с парашютом.
5. Влюбиться.
6. Поплавать с акулами.
7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.
8. Пройти кастинг в кино или на телевидение.
9. Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.
10. Сделать фотосессию.
11. Научиться управлять самолетом.
12. Научиться играть на музыкальном инструменте..
13. Жить на юге в течение, по крайней мере, года.
14. Хотя бы год прожить в центре города-столицы.
15. Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.
16. Заняться серфингом.
17. Выучить иностранный язык.
18. Посетить Северный полюс.
19. Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории.
20. Прочитать, по крайней мере, 30 книг.
21. Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.
22. Совершить горное восхождение. (ох в жопу мне эти горные восходдения! будь проклята радуга!)
23. Приготовить собственноручно пойманную рыбу.
24. Прокатиться на лошади.
25. Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.
26. Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.
27. Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.
28. Сыграть в казино.
29. Посетить стрип-клуб высокого качества.
30. Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями. (ну бля ну бля, просто чай на спину)
31. Проехать на верблюде через пустыню.
32. Сплавиться по реке.
33. Заняться сноубордом.
34. Обрести физическую хорошую форму.
35. Понять схему работы правительства в вашей стране.
36. Выучить какой-либо вид танца. (композишн это вид танца)))
37. Поцеловаться в необычном для этого месте.
38. Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.
39. Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.
40. Искупаться в море в полночь.
41. Принять душ под водопадом.
42. Выбрать свои цели в жизни и записать их.
43. Провести канун Нового Года на главной площади города.
44. Сходить на свидание вслепую.
45. Заснуть под звездами.
46. Посетить Октоберфест в Мюнхене.
47. Посетить Марди грас в Новом Орлеане.
48. Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.
49. Отдохнуть дикарем.
50. Полетать на воздушном шаре.
51. Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.
52. Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.
53. Купить собственный дом.
54. Приобрести спортивный автомобиль.
55. Увидеть Большой каньон.
56. Посетить важный футбольный матч.
57. Провести целый день дома с близкими людьми.
58. Научиться смешивать коктейли. (портвейн с колой тоже коктейль и не ляля мне тут)
59. Поучаствовать в марафоне.
60. Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.
61. Сделать выстрел из оружия.
62. Переправиться через Ла-Манш.
63. Спуститься на велосипеде вниз по горной дороге.
64. Научиться ходить под парусом.
65. Изучить основы военного искусства.(вот в этом не могу себе отказать)
66. Побывать в джунглях.
67. Посетить нудистский пляж.
68. Выучить фокус.
69. Обзавестись парой фирменных рецептов ужина.
70. Получить образование и продолжить обучение.
2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.
3. Совершить кругосветное путешествие.
4. Прыгнуть с парашютом.
6. Поплавать с акулами.
7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.
8. Пройти кастинг в кино или на телевидение.
10. Сделать фотосессию.
11. Научиться управлять самолетом.
13. Жить на юге в течение, по крайней мере, года.
15. Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.
16. Заняться серфингом.
18. Посетить Северный полюс.
21. Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.
23. Приготовить собственноручно пойманную рыбу.
25. Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.
26. Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.
27. Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.
28. Сыграть в казино.
29. Посетить стрип-клуб высокого качества.
30. Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями. (ну бля ну бля, просто чай на спину)
31. Проехать на верблюде через пустыню.
32. Сплавиться по реке.
33. Заняться сноубордом.
34. Обрести физическую хорошую форму.
38. Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.
39. Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.
42. Выбрать свои цели в жизни и записать их.
43. Провести канун Нового Года на главной площади города.
44. Сходить на свидание вслепую.
46. Посетить Октоберфест в Мюнхене.
47. Посетить Марди грас в Новом Орлеане.
48. Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.
50. Полетать на воздушном шаре.
51. Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.
52. Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.
53. Купить собственный дом.
54. Приобрести спортивный автомобиль.
55. Увидеть Большой каньон.
56. Посетить важный футбольный матч.
59. Поучаствовать в марафоне.
60. Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.
62. Переправиться через Ла-Манш.
64. Научиться ходить под парусом.
66. Побывать в джунглях.
67. Посетить нудистский пляж.
69. Обзавестись парой фирменных рецептов ужина.
суббота, 22 ноября 2008
Высокомерный Монстр
Почему-то все уверены, что я непременно буду счастливой. Типа если не я, то кто.
Может быть кто-то другой?
Может быть кто-то другой?
вторник, 18 ноября 2008
Высокомерный Монстр
Ооох уж мне эти пафосные девочки и пафосные мальчики. Причем неоправданный такой пафос. Жить страшно, конечно. Я и сама, наверное, этим грешу иногда. Ну или буду грешить по крайней мере в процессе пути к своей новой намеченной цели. Трампарампампам.
суббота, 15 ноября 2008
Высокомерный Монстр
Вчера:
- Пааалагина, да бери Лонг-Айленд! Там всего намешано, водка, текила, говно!
- Ооооо круууто! Все намешано! Это как раз отлично при моей непереносимости алкоголя!
Сегодня:
Руки трясутся, хочется спать, но тошнит. Ебало опухло не хуже, чем у Глебушки Самойлова.
Я теперь могу легально бухать...
С Днем Рождения меня...
- Пааалагина, да бери Лонг-Айленд! Там всего намешано, водка, текила, говно!
- Ооооо круууто! Все намешано! Это как раз отлично при моей непереносимости алкоголя!
Сегодня:
Руки трясутся, хочется спать, но тошнит. Ебало опухло не хуже, чем у Глебушки Самойлова.
Я теперь могу легально бухать...
С Днем Рождения меня...
вторник, 11 ноября 2008
Высокомерный Монстр
В Берлине найден договор, который Адольф Гитлер заключил с… сатаной. Контракт датирован 30 апреля 1932 года и подписан кровью обеими сторонами. Политическое завещание Гитлера
Согласно ему, дьявол предоставляет Гитлеру практически неограниченную власть с условием, что тот будет использовать ее во зло. В обмен фюрер обещал отдать свою душу ровно через 13 лет..
Четыре независимых эксперта изучили документ и сошлись во мнении, что подпись Гитлера действительно подлинная, характерная для документов, подписанных им в 30-40-е годы
Как сообщает Портал Кредо , дьявольская подпись тоже совпадает с той, что стоит на других подобных договорах с владыкой ада. А таких документов историкам известно немало.
— Я уверена, что документ подлинный, — заявляет доктор Грета Лайбер, изучающая различного рода соглашения с нечистой силой. — Он помогает разрешить загадку того, как фюреру удалось стать правителем Германии. Судите сами: ведь до 1932 года он был просто неудачником. Его выгнали из высшей школы, он дважды проваливался на экзаменах в Академию искусств, даже сидел в тюрьме.
Все, кто знал его в это время, считали его ни на что не годным. Но с 1932 года его судьба круто изменилась — он буквально «катапультировался» в кресло власти и в январе 1933 года уже правил Германией. По-моему, объяснить это можно только союзом с сатаной. А 30 апреля 1945 года — ровно через 13 лет — Адольф Гитлер покончил с собой, ненавидимый всем человечеством.
Контракт фюрера с сатаной был найден в старом сундуке в руинах сгоревшего дома на окраине Берлина. Как он туда попал — неясно. Сейчас документ находится в городском историческом институте. Текст сильно поврежден, но все-таки его можно прочесть.
— Именно так сатана и действует, — добавляет доктор Лайбер. — Выбирает неудачника, мучимого честолюбием и жаждой мирских удовольствий, и обещает исполнить его желания. В результате — множество бед для окружающих и полная катастрофа для того, кто «купился» на его обещания. И Гитлер полностью укладывается в эту схему…
Согласно ему, дьявол предоставляет Гитлеру практически неограниченную власть с условием, что тот будет использовать ее во зло. В обмен фюрер обещал отдать свою душу ровно через 13 лет..
Четыре независимых эксперта изучили документ и сошлись во мнении, что подпись Гитлера действительно подлинная, характерная для документов, подписанных им в 30-40-е годы
Как сообщает Портал Кредо , дьявольская подпись тоже совпадает с той, что стоит на других подобных договорах с владыкой ада. А таких документов историкам известно немало.
— Я уверена, что документ подлинный, — заявляет доктор Грета Лайбер, изучающая различного рода соглашения с нечистой силой. — Он помогает разрешить загадку того, как фюреру удалось стать правителем Германии. Судите сами: ведь до 1932 года он был просто неудачником. Его выгнали из высшей школы, он дважды проваливался на экзаменах в Академию искусств, даже сидел в тюрьме.
Все, кто знал его в это время, считали его ни на что не годным. Но с 1932 года его судьба круто изменилась — он буквально «катапультировался» в кресло власти и в январе 1933 года уже правил Германией. По-моему, объяснить это можно только союзом с сатаной. А 30 апреля 1945 года — ровно через 13 лет — Адольф Гитлер покончил с собой, ненавидимый всем человечеством.
Контракт фюрера с сатаной был найден в старом сундуке в руинах сгоревшего дома на окраине Берлина. Как он туда попал — неясно. Сейчас документ находится в городском историческом институте. Текст сильно поврежден, но все-таки его можно прочесть.
— Именно так сатана и действует, — добавляет доктор Лайбер. — Выбирает неудачника, мучимого честолюбием и жаждой мирских удовольствий, и обещает исполнить его желания. В результате — множество бед для окружающих и полная катастрофа для того, кто «купился» на его обещания. И Гитлер полностью укладывается в эту схему…
Высокомерный Монстр
Жаль, что кончается все ,
Все , что хотелось хранить,
Жаль, что кончается зря,
И зря не кончается боль,
А где-то возможно все :
Бессмертие, дружба, любовь,
Невинность ума и души...
Целую
Пока
Пиши
Как прекрасно, когда есть человек, который говорит словами твоего ощущения. Я хочу просто стоять и смотреть, ты чудо.
Все , что хотелось хранить,
Жаль, что кончается зря,
И зря не кончается боль,
А где-то возможно все :
Бессмертие, дружба, любовь,
Невинность ума и души...
Целую
Пока
Пиши
Как прекрасно, когда есть человек, который говорит словами твоего ощущения. Я хочу просто стоять и смотреть, ты чудо.