Не получилось попасть на фильм в 3й раз. Билетов не было. Жаль. Я бы его каждый день смотрела. Зато скачала все саундтреки

---

Второй раз сходила на Через Вселенную... И еще бы сходила 10 миллионов раз....
Я уеду отсюда. Не пизите мне, что все так говорят. Сказала уеду, значит уеду. Только вот наступит лето... А потом еще год, но уже легче немного... А потом я уйду из этого змеиного гнезда и все...
Nothing's gonna change my world

@музыка: Beatles

---

На жж есть одна глухо-немая девушка, но она в сто раз лучше, чем многие слышащие. Черт возьми, я никогда не встречала настолько добрых и открытых людей. Но ей за это достается очень сильно.
Она живет с любимым человеком, которого обманула его бывшая женщина. Он всегда говорил той женщине, что детей не хочет и жениться тоже, но она специально залетела и теперь достает его и эту девушку. Слабо сказано достает. Она толкнула ее под машину, и та долго лежала в больнице, но подавать в суд не стала, потмоу что тогда бы ребенка пришлось воспитывать ее Саше. А Саша, как я поняла, человек порядочный и вся ситуация его крайне расстраивает и вгоняет в депрессию. Но похоже его новая подруга - единственное светлое пятно в его жизни. Ну такое большое прибольшое пятно. Еще бы. Она его очень сильно любит, это просто невероятно. Разговаривают только на письме, либо жестами. С ней надо очень аккуратно говорить, потому что она не может представить себе интонации, а соответственно и часть смысла высказываний.
Однозначно, ее физическое недомогание компенсируется душевными качествами с лихвой.

---

Через Вселенную

Это волшебно! Потрясающе! Это лучший фильм в мире! Я вам говорю!

---

gaverdovskaya.ru/public/psychologists/story950....

Предполагалось, что это статья о том, что не должна делать хорошая девушка (там написано "невеста" почему-то, но это наверное побочные эффекты стереотипов, которых у автора много)
Судя по этому тексту я совсем омерзительна))) Подхожу по всем пунктам, м?
Беги, Валя, беги...

апд: Кстати про седьмую чакру истинная правда! Только щас это осознала))))
апд2: по всем пунктам, кроме последнего, конечно

---

Весьма одиозный пост жж юзера marta_ketro

Легенды и мифы маленьких женщин.
Состояние «маленькая женщина» начинается лет с тринадцати и длится столько, сколько длятся иллюзии. Почти каждое молодое существо совершает одну и ту же ошибку – уделяет слишком много внимания органу под названием «сердце». Это крайне несправедливо. Печень, например, гораздо более скромный и серьёзный труженик нашего организма, но кто в юности слушает свою печень? Она тебе «не запивай экстази пивом, не запивай экстази пивом», а ты ноль внимания. Зато чуть только ёкнет сердечко, как девочка готова идти у него на поводу, потому что с детства знает про «голос сердца», и «махонького принца» читала:
…зорко одно лишь сердце… Впрочем, ребёнка можно понять: в 13 лет разум молчит, совесть не сформирована, печень пока терпит, половые органы ещё не проснулись, а жить уже хочется. Везде написано (вот и в телевизоре сказали), что весь смысл в любви.

*Тут должен вступить хор: «о как счастливы те, кто в юные годы имел невинные увлечения и не мечтал о любви». Знаете, есть такие дети, у которых музыкальная школа, художка и кружок юного биолога на уме чуть ли ни до самого института. Но здесь речь про обычных девочек, не отягощенных особыми талантами и устремлениями.

И в томлении по «настоящему» девочка начинает магический любовный ритуал. Она заводит себе Чувство с большое буквы, до поры беспредметное, которое культивирует, орошает слезами и потихоньку выращивает внутри себя, как радужный пузырь. И при этом хищно зыркает вокруг в поисках объекта, на который это богатство можно обрушить. Ну и находит какого-нибудь Его - такую же мелкопузую хрень, как и сама, но надо же с Чувством что-то делать?! И вот девочка ему это сияющее и радужное приносит, а он, а он… А он в любом случае оказывается меньше и хуже, чем тот образ, который она себе намечтала. Сердечный пузырь не воспаряет к небу, а бездарно лопается, и первый камешек ложится в основание Великой стены, на которой потом криво напишут помадой «мужики козлы».

Спросите, чем мужчины-то не угодили, и она процитирует вам ещё одну фразу из той же книги:
Мы ответственны за тех, кого приручили То есть, приручили её, а потом ейный пузырь лопнули. А как, интересно, это произошло, в чём приручение выражалось? Очень просто: он Смотрел и Улыбался. Он с ней Разговаривал и оказывал другие Знаки Внимания. А потом, к примеру, стал разговаривать с Другой.
Обратите внимание, я сейчас говорю о досексуальном периоде (дефлорация пузыря была в смысле чувств, а не чего там вы подумали). Тогда эта модель формируется, а потом уже девочка-девушка-женщина ей следует: носится со своей любовью, как с чемоданом без ручки, ищет, на кого бы взвалить, когда находит мало-мальски подходящего и теоретически готового, тут же с облегчением на него всё сгружает. И если избранник не дай бог пукнет под тяжестью – всё, недостоин. Сначала приручил, а потом облажался.


Но, конечно, доходит и до секса. Дети растут, половые органы расцветают и требуют своего. После того, как происходит первое удачное (это важное уточнение) совокупление, девочку переполняет эйфория и посещает удивительное откровение:
Секс придумала я (В смысле, не я-Марта, а я-она и её поколение). Особенно это было свойственно приличным детям перестроечных лет. Сами подумайте, секса в СССР официально не было, видеомагнитофонов с порнухой тоже, прельстивые картинки до хороших девочек доходили редко, а по родителям никогда не подумаешь, что они могут чем-то подобным заниматься. Нет, ну если бы они хоть раз почувствовали весь этот жар, и стыд, и наслаждение, неужели бы потом ходили с такими постными рожами? Да быть не может, зачали в скуке, а настоящее-то вот оно, только у меня и у Него.

*Насчёт родителей – может, это глубочайший первобытный страх перед инцестом не позволял представить их в страсти? Так ведь и до сексуальных фантазий недалеко, поэтому пусть лучше они _не_могут_, и точка. А что касается «в СССР не было секса» - зуб даю, не было. Даже в конце восьмидесятых наша учительница биологии просто отказалась проводить те уроки, на которых по программе надо было объяснять строение половых органов. Пройденный материал вместо этого повторяли, ога.

Ну и вот, она придумала секс, благополучно пережила физиологическую привязку к первому мужчине (оказывается, все эти штуки можно проделывать не только с ним!) и, на свою голову, снова вспомнила про сердце.

• Дети, лучше бы вы помнили про предохранение. Кругом столько заразы. (это опять был хор)

С её-то опытом теперь надо срочно полюбить по-настоящему. На роль великой любви чаще всего выбирают взрослого мужчину. Почему? А чтоб жизнь мёдом не казалась. Мальчишками-то можно манипулировать с помощью механизма «дам/не дам», а тут хрен поймёшь, на какую кнопку нажимать. Во всяком случае, «ты меня приручил» не годится – до неё он обычно уже успел приручить жену и одного-другого ребёночка, поэтому аргумент работает скорее против.
Но Девочка с Большим Сердцем не отступает перед трудностями. У неё есть крупный козырь:
До встречи со мной он и не подозревал, что… Что? Да ничего не подозревал, бедняга, и не жил, по большому счёту. Во-первых, секс придумала она, так что щас ему всё покажет. Во-вторых, у неё же Самое Большое Сердце, он и не знал, что можно ТАК любить, так жертвовать.

*Деточка, лучше бы у тебя были Большие Сиськи (снова хор)

И вот теперь у неё есть не только любовь и страсть, но и трагедия. Потому что он, козёл этот женатый, радостно берёт, чего дают, но разводиться и не думает. Это выше девочкиного разумения – помните «Красавца-мужчину»?: «жена моя стара, некрасива, а вдобавок ещё и не любит меня. Если не можете пожалеть, так хоть поплачьте вместе со мной». Конечно, «козёл», если уж он не совсем козёл, этот текст не произносит, но она всё угадывает, и плачет, и жалеет, и трахается самозабвенно. Он же не дурак, в конце концов сделает правильный выбор…
Да и что тут выбирать, если девочка точно знает:
После тридцати женщин не существует. Есть какие-то взрослые, к ним обращаются на «вы» и по отчеству, у них под одеждой, наверное, сплошные складки и целлюлит. Жена его вообще змея старая. А остальные тётки – ну что в них интересного? Это не конкуренты. Наверняка он не женится на ней, на юной и прекрасной девочке, только из трусости и чувства вины. «Он такой слабый», говорит она и вздыхает, «но я сильная, я справлюсь». Главное – успеть до тридцати.

***
Вот. Это такой сценарий определённого психологического типа. Подменяющего любовь эмоциональной зависимостью, и далее по справочнику.
Они очень забавные, эти девочки, спать с ними одно удовольствие. Потом они вырастают и превращаются в цветы… Чёрт, да знаю я, во что они превращаются. Но вот здесь, сейчас, в моём журнале, на моём пространстве – пусть они не будут несчастны, а превратятся в красивые глупые живые цветы

Во многом правда, но...
Опять же гребенка. Почему-то я сталкивалась с проблемами другого характера. Мой мыльный пузырь обрушивался на всех равномерно и поэтому никогда не лопался в одночасье. Юзер marta_ketro не учла сангвинников от рождения и по призванию.

---

Блин, как я хочу на этот фильм

---

Сегодня на вконтакте меня пригласили в группу молодежного движения "Вперед". Я почитала почитала и решила, что это лучший анекдот за последний месяц и вступила. Буду дальше читать. Призабавненько. Юные марксисты,блин. "А если у нас будут дочки, назовем их Сара и Роза" (с)

---

Блин, мне столько всего нужно, что я забываю что! Надо все записать, распечатать и перечитывать пару раз за день:
1) Сходить на почту за посылкой с пластикой и лаком, посмотреть, какую пластику я тогда в состоянии аффекта заказала, пойти в детмир и купить еще. Много пластики! Цветной и разной! И еще найти в инете уроки для чайников по производству колбасных бусин, а то я 2pac.
2) В переходе на ЧП купить офигенную музыку ветра с персиками. Это третья уже будет, но надо еще много, чтоб все звенело и сверкало.
3) Довязать шарфик
4) Заморочиться еще одной куклой
5) Собрать немецкий танк и отечественный, но не менее крутой, самолет
6) Начать читать "Заводной апельсин", ибо пишу курсач по сленгу и это главный источник (да я супер)
7) Сделать военный перевод три странички и получить таким образом зачет по сверхсекретной суперпупер дисциплине, чтобы сдеть его когда-то там
8) Сделать фирменную шпору 2 на 3 сантиметра по стилистике, чтобы с ее помощью написать тест на 100 вопросов в понедельник
9) Поботать жестко теорию перевода (ибо валить меня будут нещадно), чтобы попытаться получить экзамен автоматом (8====э) в понедельник (!)
10) Повторить Великого Гэтсби и Сагу о Форсайтах (Собстенник), чтобы написать сочинение в понедельник (!!!) блять + всю активную лексику обычную и по юриспруденции и образовательной системе.
11) Найти где-нибудь прикольные шмотки яркие, дешевые и неколючие, а то старые надоели
12) Купить медицинский халат. Да, по улице буду ходить, а что такого?
13) Ну да, купить подарки на НГ родственничкам, это да... хз
14) Разобраться с флэтом в Питере. Бомжевать, конечно, не придется, но все же "мне нужн кафель"(с)
15) Сделать задание по гитаре... большое
16) Изменить стиль моим Барби из детства
17) Найти человека или несколько, которые объяснят мне все, что я своим чайником не понимаю в хенд-мейде
18) Отдать бабушке 300 рублей
19) Получить для всего вышеперечисленного завтра зарплату
20) Еще тапки хочу на дачу теплые
21) Ах да... поботать экономику, но прежде надыбать лекции
22) Порисовать на снегу
23) Купить кисточек еще
24) и пироженных...

...потом продолжу

---

0

---

Сегодня утром случайно стали известны результаты Олимпиады 2014 года. Утечка произошла из неназванных источников:

Россия - 63 золотые медали, 102 серебряных
Венесуэла - 8 золотых медалей, 19 серебряных
Иран - 4 серебряных, 12 урановых
Справедливая Россия - 7,5%

---

Собралась наконец написать отчет о выходных. Ездили мы в Орехово-Зуево фоткать Ленина.

Сначала на электричке до Фрязево, оказались почти единственными, кто скрылся от контролеров. Потом на двух тачках до самого Орехово. Прогулка по городу в принципе не стоит описания, кроме салата в горчице, который мне подали за 85 рублей и который было есть в принципе невозможно. Это за 85 рублей то! Сфоткали Ленина в мою начинающуюся коллекцию фоток Ленина в городах русских.

Обратно мы решили проехать 3 остановки в сторону Александрова, потому что там удобное пересечение с трассой. Пришли на станцию, а оказалось, что собака поедет только через час. Видя наши недовольные лица, помощник машиниста позвал нас к себе в кабину, где этот час мы потратили на изучение "А че эта кнопочка делает?" В общем покатали нас в кабине машиниста. Моя давняя мечта осуществилась.


Потом на трассе застопили дальнобоя. Вот это рай. Ни о чем с человеком не надо разговаривать, он сам все расскажет и себя развлечет. Главное поддакивать иногда. Довез аж до поворота на Ногинск. Там стояли минут 20 на ветру, пока поймали. Довезли до вокзала. А дальше на электричке до Москвы. Пришлось отдать 40р контролеру, потому что ну очень уж лень было убегать.
Довольна очень.
Надеюсь в этом году хотя бы удасться поехать стопом в Архангельск через Питер.

---

Ну ладно, пусть будет непрозрачный фон. Картинку поставила на рабочий стол, чтоб любоваться. Все равно красиво стало. Хочу себе шмоток таких оранжево-зеленых. Где бы из взять тока... Да еще на мою жопу 48 размера необъятную. На курсы швей-мотористок что ли пойти...

---

Для чего ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО родить (все основано на реальных словах реальных людей):
1) лечить мастопатию
2) привязать любого мужчину
3) избавиться от эгоизма и "низкого уровня гормонов" вследствие которого я не хочу замуж
4) избавиться от последствий депрессивного психоза
5) чтобы меньше задумываться о смысле жизни
6) чтобы перестать заботиться о фигуре
7) от спазмов в пузе в первый день месячных
8) чтобы меня перестало тошнить при виде детских какашек ))))
9) чтобы поменять сознание
10) мне как-то сказали что если родишь, то доброе государство тут же бесплатно отвалит 20-ти комнатный котедж, ну в крайнем случае 3 комнатную квартиру
11) а мне просто заявили - а вабще, для чего женщина то нужна?? ЧТОБЫ РООЖАААТЬ!
12) чтоб выспаться
13) чтоб повзрослеть, посерьезнеть
14) от мигрени
15) чтобы больше попугаев не заводить
16) нафиг искать лучшую работу - все равно родишь и дома сядешь
17) роды как средство для профилактики от рака груди, излечения варикоза на ногах
18) чтобы срочно сделать лазерную коррекцию зрения
19) секс во время беременности - самый феерический, оргазм рожавшей женщины - ничто в сравнении с оргазмом нерожавшей
20) единственное, что требуется от нас, русских женщин - спасать Россию, то есть рожать по 3,4,5...12 детей

---

ОЧень ярко. Но какая крутая картинка ух! Каким цветом не делай шрифт, все равно плохо видно. Но блин, картинка какая....

---

Наконец-то я придумала себе девиз по жизни, который лучше всего ее характеризует. Теперь так будет называться мой дневник.

---

8.12.1980

Imagine there's no heaven,
it's easy if you try,
no hell below us,
above us only sky.
Imagine all the people,
living for today
Imagine there's no countries,
it isn't hard to do,
nothing to kill or die for,
and no religion too.
Imagine all the people,
living life in peace
You may say I'm a dreamer
but I'm not the only one
I hope some day you'll join us,
and the world will be as one.
Imagine no possesions,
I wonder if you can,
no need for greed or hunger,
a brotherhood of man.
Imagine all the people,
sharing all the world
You may say I'm a dreamer ...

---

В общем-то шоу Только Ночью меня порадовало. Всегда приятно посмотреть на истеричных христиан с промытыми мозгами и супер-сознательных атеистов с не менее промытыми мозгами. А вообще задумка хорошая. Может хоть какой-то процент нашей несчастной необразованной молодежи будет интересоваться окружающим миром. Подкупают халявными концертами, мерзавцы))

---

Пост из моего жж

Короче, блин, Аунда не рассказала нифига. Как-то идем мы с ней по станции Проспект Мира и вдруг видим стоят ребята какие-то и че-то оранжевое рекламируют. Ну видим мы хреново, поняли, что книга, а название не прочитали. Видим портрет висит... "Бля" - думаем...."да не, бля..."... Чувак там изображен такой, худой, в очках, с бородкой как у Ленина... "Да епты" - думаем... И тут Аунда почти высказывает мысль, повисшую в воздухе: "Бля, да это же..." И тут откуда не возьмись выскакивает сам человек с портрета и говорит: "Да, это я! Автор программы Соло на клавиатуре"....Как нас тогда отпустило, е мое...

---

Имбицильные пролайферы утверждают, что презерватив не защищает на 100%... А знаете почему? А потому что он типа может порваться! Заебись! Имхо, если гандон порвался, то это уже не гандон, а кусок латекса и больше ничего! А что? Если таблетку выпить, а потом выблевать ее же в унитаз, то тоже будем говорить, что из-за этого не 100%? Гребаные пролайферы противоабортники, идите на хуй, я вам сказал!